برخی از اخبار منتشر شده در رسانه ها و فضای مجازی، سوژه طنز "اسماعیل منصورنژاد" طنز نویس بوشهری شده که در ستون طنز "نیش ستون" شماره 808 هفته نامه پیغام آمده است، در ادامه می خوانید:
1)
🔷 آذر منصوری: پس از پیگیری هایی که انجام گرفت، ائتلاف شورای عالی سیاستگذاری اصلاح‌طلبان، به جبهه اصلاح‌طلبان ایران اسلامی تغییر نام پیدا کرد.
🔴 آفرین، آفرین، اگر همین طور پیش بروید و دل ناشتا نوشابه نخورید، برای خودتان یک چیزی می‌شوید.
🔴 خودت را معطل تفاوت بین محمدعلی با علیمحمد نکن. صدتا اسم را هم پس و پیش بکنید، چیزی از توی آن درنمی‌آید. نهایتاً می‌خواهید اسم ائتلاف را عوض بکنید که به جای اون یکی، این یکی را به مجلس بفرستید تا آنجا بنشیند و یکریز حرف توخالی و مفت بزند.
🔷 ترامپ: تسلیحات اتمی خود را به روز کرده‌ایم/ بیشترین موشک ها را در سراسر جهان داریم. وظیفه اصلی ما محافظت از امنیت بیش از ۸۰ هزار نفر از شهروندان آمریکا است که مقیم عربستان سعودی هستند.
🔴 خر هم خرهای قدیم که برای خودشان اصول و فروعی داشتند و از جاده خریت خارج نمی‌شدند. طرف این همه موشک اتمی و غیراتمی سرهم کرده، آن هم برای محافظت از 80هزار شهروند امریکایی که در عربستان زندگی می‌کنند.
🔴 یک نفر جلو این رفیق‌مان را بگیرد، یکباره دیدی مثل خاله خرسه یک بمب هسته‌ای فرستاد عربستان که سلامتی و امنیت شهروندان امریکایی را تأمین بکند.
🔴 یک آدم وسواسی توی جبهه داشتیم که شبها 10 - 15 نارنجک می‌گذاشت کنار دستش و می‌خوابید. برای چه، برای اینکه وقتی دشمن حمله کرد، آمادگی داشته باشد. البته جای شکرش باقی بود که دشمن آنجا حمله نمی‌کرد، و گرنه قبل از اینکه دشمن برسد، خودش را می‌کشت.
🔷 محسن قرائتی: ما خودمان از بالا تا پایین خوب عمل نکردیم، چرا آمریکا را لعنت می‌کنید؟
🔴 به خاطر اینکه ثواب دارد پدرجان. شما نمی‌خواهی شریک ثواب بشوی، چه کاری به بقیه داری؟
🔴 نان بقیه را هم آجر نکن قربانت گردم. عده‌ای دل‌شان به همین اسباب‌بازی خوش است، حالا شما بیا نهیب بزن که چرا لعنت می‌کنند. یهو دیدی خودت را هم ممنوع‌الگفتار کردند و دست آخر برای خروج از ممنوعیت، مجبور شدی روزی ده بار بگویی لعنت بر امریکا.
🔴 البته بنده در همین مکان به استحضار می‌رساند: لعنت بر امریکا تا کور هم بشود.
2)
✍️ نفتکش به جای نفتکش و... داستان تورم
🔷 وزیر دفاع بریتانیا: نفتکش بریتانیایی در آبهای عمان توقیف شد. این اقدام ایران، دشمنانه است.
🔴 مستر جان، به جای این روضه‌ها، با وزیر دفاع امریکا و اون ترامپ تماس بگیرید و بگویید بنشینید سر جاه و جلال خودتان و دنیا را به هم نریزید. دارند سر شما را هم کلاه می گذارند که یک عمر کارتان کلاه گذاشتن سر دیگران بوده.
🔴 کشتی بگیری، کشتی جنابعالی را می‌گیرند. اصلاً پیشنهاد می‌دهیم یکی شما بگیرید، یکی هم ما. بعد می‌رویم مرحله نیمه نهایی. یعنی دو تا ما می‌گیریم، دو تا هم شما. فینال هم معلوم است کی و کجا. جنگ که راه بیفتد، تکلیف همه معلوم می‌شود و مرگ یک بار شیون هم یک بار.
3)
🔷 درخواست مظلومانه
🔴 بنده می‌خواهم یک مادربورد جدید بخرم، موکول کرده‌ام برای زمان جنگ که همه چیز ارزان می‌شود. خواهشاً یا جنگ بکنید که زود مادربورد بخرم، یا صلح و صفا بکنید که با همین مادربورد ولی راحت زندگی بکنیم.
🔴 من حیث اطلاع، شما در کار مملکت ما سر درنمی‌آورید. ما هشت سال جنگ داشتیم، نه فهمیدیم گرانی یعنی چه و نه کسی می‌توانست کلمه تورّم را روی کاغذ بنویسد. در سال 1363 یک نفر داشت روزنامه می‌خواند و رسید به کلمه «تورّم». از بنده پرسید «تُورَم» یعنی چه، من هم گز نکرده و درجا گفتم: یعنی تورِ تو، تور خودت. طرف هم قانع شد و هیچ نگفت. الان همین که بچه ذنیا بیاید، لبش را غنجه می‌کند و می‌گوید تورّم.